Твое присутствие, случайный взгляд, чувство того, что ты рядом - заставляют меня, нет, не заставляют, а создают во мне ощущение полного спокойствия, умиротворения, счастья..я улыбаюсь самой себе, ликую внутри, в душе...мне хорошо...я спокойна, ведь ты рядом. И совсем не чувствую неловкость или дискомфорт от того, что мы молчим, а наоборот, даже страшно нарушить словами эту идилию, кажется, что от любого звука, слова все разрушится, все станет таким обычным, рассыпится на миллиарды частиц и растворится в воздухе...Мне кажется, что я читаю твои мысли, а ты мои..что и так между нами все понятно...мне хорошо, от того что ты рядом..Люблю наблюдать за тобой, то как ты одеваешься, думаешь, куришь, смотришь в окно, когда ты за рулем, люблю часами рассматривать твои фотографии, мне нравится твой профиль, твой силует...мне хорошо рядом с тобой..Сердце зашкаливает, когда я вижу тебя, подгибаются колени..и ничего не хочется говорить, просто помолчать..почувствовать тепло карих глаз, мягкость губ, силу рук..хочется прижаться к тебе так сильно, как если бы мы были одно целое и никогда не отпускать тебя! И не нужно слов...просто побыть рядом..

За окном падает снег, на столе горят свечи, где-то звенят колокола, я укутана в теплый розовый плед..Рождество..каждый раз я чувствую приближение чего-то волшебного, сказочного в эти дни..Сегодня ночью гадали с девчонками на суженного-ряженного. Расставили по всей комнате свечи, выключили свет, зеркала, соль, корица, лепестки роз, мед, достали карты, капали воском в воду, смотрели через кольцо, пытаясь разглядеть возлюбленного, я увидела темненького, с прямым носом (в профиль), он улыбался, но если честно я бы его не узнала на улице,если бы вдруг встретились. Так весело было, и страшно..

Еще вчера съездила в храм..странно, но я там расплакалась, большими, прозрачными слезами..
Захотелось в монастырь..
грустно..но в то же время, чувствую себя сильной!

Если сильно чего то хочешь, то вся вселенная будет помогать исполнить твою мечту! И вот сбылось, то о чем я желала очень сильно, можно сказать жила этой мечтой..Все конечно произошло не так как я себе это представляла, но так как я и ожидала..Как всегда куча эмоций, без которых я просто не могу жить..признаюсь, я расстроена..но это расстроиство, оно как-бы вернуло меня в реальный мир, спустило меня с небес...на душе пусто.."вот, то чего ты хотела сбылось, и больше тебе этого не надо.."
Удивительно, но когда исполняются самые долгожданные мечты, почему то они не приносят того удовлетворения, которого ты от них ждешь..они превращаются в обыденность..а как иначе?! по другому и не могло быть!
так мило,но я всегда получаю то, что хочу..может быть не так как хочу, но все таки получаю)

Так тяжело осозновать, когда только ты ничего не знаешь...когда вокруг тебе все врут, нет не врут, просто не договаривают..
хотя нет именно врут, причем специально, не со зла конечно, может быть из лучших побуждений...
и из-за этой лжи (но ты не знаешь, что это ложь), тебе приходится тоже врать..бессознательно..не по своей вине..А потом ты
случайно открываешь паспорт, забытый случайно на холодильнике, и понимаешь, что тебя обвели вокруг пальца...и это знали все
кроме тебя..в этот момент ты не веришь своим глазам, тебе кажется что ты что-то перепутала, такого не может быть! Но это так!
Когда ты в лицо спрашиваешь, как это понимать, просто говорят, что не хотят об этом говорить...
И теперь ты тоже живешь с этой ложью..И не знаешь как это принимать..как реагировать..шок!
Больно! Обидно за себя, за недоверие к тебе..А потом начинаешь злиться, когда тебя обвиняют в неверности, в чем то подозревают...
Просто в голове не уладывается, как вообще ты осмелился мне что-то предъявить после этого??!
А я вот сейчас сижу и переживаю...Как быть дальше? Забыть?! Принять все как есть?! Я так не могу...
"Больно просто молчать..и все таки боооольно!"
Я плакала...было жалко себя..что я как полная дура верила ему...а он так со мной обошелся...
Пора взять себя в руки, собраться, и ....наверное забыть..а что тут еще сделаешь?!

Я дала ему еще один шанс. И его хватило всего лишь на 3 недели (из которых 1,5 мы не виделись)..
Он опять закатил скандал, все с теми же претензиями..он просто цепляется ко мне, ищет недостатки, при этом просто самоутверждается. Мужчина не может признать себя хуже, чем девушка, ему обязательно нужно быть лидером..А я для него "СЛИШКОМ УМНА И КРАСИВА"(с)
Он сказал, что больше меня не любит..почему то меня это улыбнуло)
Хотя не почему-то, а по известной причине!
Но самое забавное в том, что все его предъявы ни к чему не приводят, он не хочет разрывать отношения..и это меня напрегает..лучше б сказал что ВСЕ! Так нет же, "тянет кота за хвост", и еще ждет от меня каких то радикальных действий!И с чего он решил, что я должна стараться для наших отношений?! Я так же как и он жду от него решительных, мужских поступков! Мне нужен сильный, волевой,мужчина, с которым я забуду о слове "проблема" раз и навсегда!
Где же ты "идеальный мужчина"?!

Несколько дней назад, то , что я уже считала несбыточной мечтой..начало сбываться)
И так странно, я снова вся в этой мечте..она меня захватывает, поглащает, разрывает, терзает, мучает, но при этом такое блаженство от того, что все может стать так как хочу я!
А я была готова уже смириться с ее неисполнением..все таки есть в жизни чудеса, одно из них совсем близко со мной!!!

Он всегда ведет себя так, как удобно только ему, он всех пытается переделать под себя, а сам не хочет меняться .. Всегда чем то недоволен, стоит мне чуть-чуть показать свой характер (даже не характер, а чуточку себя, своего внутреннего мира)...хочет чтобы с ним я была настоящей, но при этом вынуждает меня притворяться, потому что он считает , что я специально веду себя с ним так, а на самом деле я другая..бред.. он взрывает мой мозг..вчера я поставила точку в наших отношения, жирную такую, и уехала..странно, но я плакала, всю дорогу до дома, обидно как-то. не люблю быть виноватой, поэтому не люблю сама заканчивать отношения. Я не могу так..Он свои комплексы оборачивает на меня, ощущение, что он пытается самоутвердиться с моей помощью.. Но я же тоже не железная, а тем более с моей эмоциаональностью, я вообще не могу ни дня не плакать..Ссорились каждую неделю..А последнии несколько дней, я постоянно думала о том, что наши отношения себя изжили..он придирается ко всему..требует вечного внимания, нарывается на комплименты, хочет чтобы я с ним во всем соглашалась (с 5ю% я согласна, но не больше). Такое впечатление, что он думает будто у меня нет кроме него больше никакой жизни, а зато у него куча дел, друзей, с которыми нужно обязательно встретиться..и при этом я не должна обижаться на то, что когда мы с ним оказались вместе,и вдруг объявился его очередной друг, то он может пойти с ним, оставив меня на растерзание своей мамаши (про нее отдельная история), и я не должна на него за это обижаться! А когда я вдруг не могу с ним увидеться из-за своих "незначительных" дел, так меня сразу ждет скандал...о какой любви он вообще может говорить??!!
Я нужна ему..и это злит меня больше всего..
страшно за него..

Сегодня уже под утро приснился сон тревожный, реалистичный, странный, неожиданный..и этот сон открыл мне глаза, на то в чем я до сих пор не могла разобраться. Когда проснулась, осталось такое ощущение, чего-то завершенного, как будто наконец-то я сделала то, что откладывала в долгий ящик. Я словно освободилась от какой-то ноши! Стало так хорошо, легко, я все утро улыбалась...и до сих пор осталось праздничное внутреннее состояние. Одно плохо, что этот сон вселил в меня надежду, на свое исполнение..и теперь я жду..снова жду..того, что уже завершилось без меня, и этого уже не вернуть..хотя открыв вконтакте, и прочитав последее сообщение (которое кстати пришло, в то время когда мне снился этот сон), в голове промелькнуло, а может все таки будет то, о чем я мечтаю уже 3й год..или я снова зря надеюсь?!

Я устала! Устала от начинания новых отношений, устала от разочарования в старых отношениях, я устала каждый день чего-то ждать от своей соседки, я устала притворяться счастливой одногруппницей...
Взять бы и перевернуть все к вверх ногами..

Вчера вспомнила свою юность, когда я дефилировала по подиумам, ослепительно улыбалась фотографам,когда надо мной по несколько часов колдовали визажисты и стилисты! И все это благодаря моей сестренке, она посоветовала меня на показ IvanMax, который я за глаза называю "из бабушкиного шкафа". (26/11/09, cafemax) На подиум мы вылазили из 100летнего полуразвалившегося платьяного шкафа. И вся коллекция была в стиле 80х или 90х годов. Стрелки на глазах, яркие румяна, нереальный начес. Но мне понравилось! Давно я так не развлекалась!Отвлеклась от всех уставаний..

Мой молодой человек...мне, наверное, он надоел, или просто он ничего не делает, чтобы я хотела в нем видеть.. и не хочется начинать что то заново..

Учеба...сегодня переругалась с преподом..назвала его вымогателем..а он мне дал понять, что в ближайшее время зачет я не получу..

Соседки...и все таки правда, что 3й лишний, в семье не без урода..да-да именно так..моя 3я соседка объединила в себе все эти поговорки..

я у с т а л а...

Ветер сдувал опавшие листья, небо было затянуто серыми тучами, но дождя не было. Мы сидели на лавочке в парке. Говорили обо все на свете, о чем даже и не думаешь никогда. Он целовал мои руки. Признавлася в любви. Рассказывал свои планы.
А я такая счастливая рядом с ним. Ощущение , что мы знакомы всю жизнь...
А сегодня он уехал...в другую страну..на 25 съемочных дней...
Разлука - она меня убивает, угнетает, и все мои мысли вслед за ним уносит ветер...
Телефон весь день разрывается от smsок...

люблю? да... наверное...

Его голос обвалакивал ее слух, из под пушистых ресниц блестели самые красивые глаза, которые она когда то видела. Его губы расплывались в блаженной улыбке. Он постоянно пытался к ней прикоснуться. Обнимал, целовал ее руки...Шептал ей нежные слова...Он влюбился и этот вечер посвятил ей. Зажег свечи, погасил свет. Пел ей под гитару. Налил шампанского, был нежен и заботлив рядом с ней.
- Я хочу чтобы ты верила мне! Я не такой как все! Я хочу быть с тобой всегда! Любимая...
Но она не верила. Она всего лишь улыбалась в ответ. Она позволяла любить себя, но не позволяла себе вновь влюбиться..
Ей было хорошо с ним, она забывала про время, когда они были вместе, наслаждалась каждым моментом, чтобы потом вспоминать о нем с теплотой и радостью в сердце. Но не было ни бабочек в животе, ни фейерверка.

Все стены в подъезде были исписаны о том, что он самый лучший, красивый, что его любят.
- Да ты пользуешься популярностью- усмехнулась она, - меня не побьет куча твоих фанаток?
- Нет, любимая, я им не позволю! Ты же моя девушка! Моя?
Она медлила с ответом.
- Твоя..-сказала она на выдохе.
Ей нравилось смотреть на него, слушать, не хотелось его отпускать. Ему тоже.
- Любовь с первого взгляда!- сказала он ей, - а раньше я в такое не верил.

Он планировал их будущую жизнь, говорил ей об этом. В ответ она лишь молчала, думая о том, как бы ему рассказать...
У нее была тайна, которая тяжелым грузом висела на ее плечах.

to be continued...

Мысли разбегались, подгибаются колени, сердце зашкаливает...что делать, как быть?
вопрос в никуда и ни к кому! Порой так плохо, что хочется кричать, скидывать все со стола, а потом тихо заплакать, соскользнувши вниз по стене на пол,размазывая слезы по лицу..
когда успокоишься, то долго еще жалеешь себя, рассматриваешь старые фотографии,свое распухшее от слез отражение в зеркале...
Или тебя переполняет такая нежность, что ты готов всех просто расцеловать!Хочется говорить
комплименты, признаваться в любви, прижаться так сильно-сильно,даже к тому, с кем видишься редко, закрыть глаза, улыбнуться, и чувсвуешь себя самой счастливой, нужной!
А бывает все равно! Тебе и не плохо и не хорошо, никак! Ты просто есть и все!
Когда я вижу тебя, все эти эмоции-они перемешиваются во мне, с осознанием того, что ты мне
не нужен!Потому что я не знаю как справиться со всем этим! Мне тяжело!Ты ломаешь меня, заставляешь нервничать, меня это злит!

Дерзкая, скандальная, гордая, надменная, все тебе прощает, презрительная, эгоистка,
ревнивая - такая нужна тебе!

Недоступный, гордый, амбициозный, циник, харизматичный, надменный, отзывчивый,
эгоистичний, алчный, искушенный, хочешь всего и сразу, не верный - такой ты!

Мне с тобой сложно! А без тебя невозможно!

Дождь убаюкивающе стучал по карнизам, проезжающие машины разбрызгивали воду на дорогах, а я сидела у окна, смотрела на тяжелое серое небо, на блистящие мокрые листья, на с сутулившихся людей под зонтиками. Ни одной птички... Тихо...Дождь перестал, только звук едущих колес, нарушает тишину. На секунду небо посветлело, я выглянула из окна, посмотрела наверх, на меня упала капля с крыши. Холодная, резкая, бодрящая. Я протянула руки и стала ловить капельки в ладони. Вода такая прозрачная. Переполнив мои руки, она стала стикать вниз и разбиваться стеклянным блеском об асфальт. Подул ветер, так робко, ласково, тихо ворвался  в комнату и окутал ее свежестью после дождя. Люблю такую погоду. Можно сидеть дома, ничего не делая, просто созерцать из окна. Занявшись делами, дождь помогает не заметить пролетевшее время, монотонно отстукиваят свой ритм. Люблю гулять под дождем. С зонтом или без. Люблю шум дождя. Ловить капли. Шлепать по лужам в резиновых сапогах. Рисовать на мокром окне сердечки и смотреть как постепенно  картинка стикает вниз. Люблю запах улиц после дождя. Люблю радугу. Блеск мокрого асфальта в свете фонарей. Люблю дождь!

Встретилась недавно с очень старым и хорошим другом (не виделись очень давно), абсолютно случайно!
Пообщавшись минут 7, появилось такое ощущение как будто я вернулась в прошлое, тогда когда мы
практически жили вместе,когда каждый вечер могли общаться до утра, когда я жила его проблемами, а он
моими..
Все так знакомо: такой родной голос,чуть насмешливый взгляд карих глаз, кудряшки (правда сейчас
намного короче подстрижены), ухмылка, чуть набок, пара родинок на лице... Все такой же,но уже совсем не узнать!
Разговор получился натянутым, достаточно сухое изложение ярких событий наших нынешних жизней, чисто формальный обмен любезностями, растояние между нами чуть меньше метра, отводим взгляд друг от друга, а когда глаза сталкиваются, возникает неловкая пауза... Больше нет того доверия, искренности, близости..
Осталась вежливость и уважение! А когда то я не могла и представить, что все получится так, думала мы будем вместе всегда, хотя бы раз в неделю видиться...Но, увы, ничто не вечно под Луной!Даже чувства и дружба!
Несмотря на сухость разговора, эмоций у меня осталась целая куча, и все положительные!Я была переполненатакой нежностью, хотелось его расцеловать, просто за то что он есть! Но я себя держала в руках!"I feel adrenaline current through my vein!"(с) Раньше я боялась проявить свои чувства, боялась потерять его, а теперь не могу, потому что просто ни к чему!
Безумно рада этой встрече, рада что у него все хорошо!

Время 00:39, а я до сих пор  ФИАНе...делаю экспирименты!
Кто бы мог подумать, что когда-нибудь застанут меня за умственой рабтой?!
Запах толуола, нефти, гудит лазер, играет музыка из ВКонтакте, руководитель что-то делает, а я уже не в состояни, мозг совсем не соображает..А завтра уеду на законный отдых - на дачу, загорать! Целых 4 дня под лучами Солнца!!!
Страшно в ФИАНе ночью, бегают кошки, пусто,  охрана закрыла нас тут...ааааа....правда страшно становится!

16 мая отгремел Финал Euro♥ision 2009 в Москве! Сказать, что это было здорово -- ничего не сказать!
В зале ни одного свободного места, все битком, повсюду флаги стран-участников! Оформление сцены - было на высшем уровне, лучшего Евровидения не было за всю его историю! Это зрелище сравнимо с открытием Олимпиады в Пекине в этом году, даже чем то сильно похожи, воздушные гимнасты, водяное шоу, огонь...все стихии помогали России провести самый шикарный концерт в Европе! И как это не странно нам удалось)
Больше всего понравилось русская интерпритация песен конкурсантов! Они полностью отражали весь номер!Особенно участница из Албании с непонятным инопланитянином, название этого представления "ИКРА" - по другому и не назовешь!
Не реальный восторг у меня вызвала участница из Великобритании, когда она пела - ты не обращаешь внимание, что совсем нет никакого шоу вокруг нее, просто наслаждаешься красотой  и силой голоса!
Димочка Билан - это отдельный разговор, во-первых, не понравилась его новая прическа, а во-вторых, то что понраилось , это его появление и забег по дорожке, динамика действий передалась зрителю, зал замер в нетерпении, что будет дальше, он пробивает сцены, пробивается сквозь толпу фанатов и папараци, и вот он взлетел вместе с ангелом и запел, весь зал взорвался овациями!
Ну и несколько слов о Саши Рыбаке - очень милый мальчик, когда он вышел на сцену, с первых нот его песни стало понятно, что это ХИТ, да и вел он себя как победитель, спокойно, без напряжения, волнения, легко и непринужденно! Безумно удивило, что по русски он говорит совсем без акцета, хотя на пресс-конференции одна журналистка спросила у него по русски вопрос, он его не до конца понял, и ответил чуть-чуть не впопад!
Если честно я голосовала за Украину(очень песенка нравится), Патрисию Каас(она достойна победить), за Великобританию,за Эстонию,  ну и за Россию конечно! Хотя после номера Норвегии - стало понятно что шансов ни у кого не осталось!